树洞

始终是这样，如果我不喜欢你，你就别来喜欢我，太肉麻，我觉得恶心。

始终觉得，如果我不喜欢你，你就千万别来喜欢我，太肉麻，恶心。

头很重，眼睛感觉是肿的，呼吸开始变热。日，老子生病了，感冒了！！！！！！！！

我真是个奇怪的人啊，笑。不知道大家是不是和我一样。
还是清晰地记得，喜欢他的时候的感觉，以至于，想到会见到他都会紧张起来，以至于不敢去看他的孩子，所有关于他真实生活的消息，我坦然接受，却无比心虚。

可能到死都会是个谜，他究竟，每次见到我的时候会想些什么？他每次会花几秒来认出我？
或者，这些他都不可能有时间去想，每天要去考虑家庭、事业和孩子的教育；或者，他会告诉你的妻子，今天又见到了微妙的小学同学？

哈哈，真是的，小学呢。我怎么能喜欢一个人这么多年。

你替我剪头发的时候，我真的，很用心很用心去感受你的体温了哦，虽然隔得很远，但是，我是看着你成长起来的哦。
生活要加油！想着你还在那里，你说你会一直在那里，我就很安心。我亲爱的家乡，就算家人都不在那里了，可是还有你在，我就一直充满期待充满眷恋。即使，我的这个小小的心思真的天真又无聊，大笑。

kazu每次说话，绕来绕去半天表达不清楚让人只好去意会的时候，我就觉得，他说的是真话了，不是谁写的稿子，是他自己认真在想的问题。

在这个时候再看胖子脱退前对KT的应援，觉得，其实他真的不想走，他想过回来的。

为什么这个工作一定要冠上“高尚”的头衔？
不过是一样的人，我付出相应的感情和精力了，得不到回应我还继续个屁。我不高尚。
我只是个凡人。

虽然很不负责，但是，真的，随便你。我能拿你怎么办，我没时间也没精力，实事求是。

因为坚信他们不可能有事，他们是公众人物，他们很聪明，他们很年轻生命力很旺盛，所以我其实没怎么去想一些可怕的可能性的。
我也知道那些“被砸到了”的uwasa根本就是uwasa，可是忽然的，我就对那个小岛感到恐惧起来，它真的太小了，地震，海啸，火山，都还可能毁灭它。
才看了VS岚，多欢乐的场景，颜色那么明快，可是，以后可能没有了。

最可怕的不是我死了，而是他们都没了，我还在。

我唯一的愿望就是末日的时候，爸爸妈妈在身边。

真希望自己足够强大啊，强大到能在危机的时候保护爸爸妈妈。

我不想看见你。只要听见你的声音就好。

我只喜欢你的声音了。

搞不好有一天你的声音我都不喜欢了。

因为没有和声了。

其实也无所谓喜欢哪个城市，妈妈爸爸在南部，我就喜欢南部，如果他们愿意去成都，我也会喜欢成都。就算不喜欢jj，妈妈爸爸在那里，我也习惯了那儿的生活。

我喜欢这里，只是因为我为自己点了盏灯。
我喜欢那里，只是因为他们为我点着灯。

看狗咬狗这种片子其实让我最惶惶然的是，我会不会成为那无辜中qiang的路人？！

当然是恨着“凶手”的，可是站在没有死掉的路人的角度，“凶手”也只是为了生存下去，我们最开始、最本能的做法，就是用一个生命去换取另一个生命。现在的我们也是，我们的存活，是建立在多少鸡鸭猪牛的死亡上面的。
你可以说“别把我们文明的人类和低等动物相提并论！”，唔，就像那个兔子的天堂一样，说不定我们也只是另外一种生物眼里裹着保鲜膜生存的食物呢。
所以，“凶手”，或者说杀手他只是生存而已。

每个人都不该死，但是为了另外的生命的存活，只好死。
如果我死了，也是活该，换取了另一场开始。
可能我进入另一个轮回，进入另一场换取。

抛开这个剧本种种不符合逻辑的地方，被感动是必然的。CGX拉着智障女逃亡，种田，在树荫下互相喂食…… 随便哪个小少女也会被这种残酷而温柔的浪漫感动吧。
爱情么，爱情啊，终是人类的本能呢。

话说，呵呵，我最近啊，很相信“会很喜欢很喜欢”这样的事哦。
真是很多年不见的心情。大概看到谦的笑颜，觉得幸福也是很轻松的事儿吧。遇到那个“非你不娶”的人也不是不可能呢。

度过了很快乐的七天呢。

和爸爸妈妈一起，悠悠闲闲懒懒散散，陪着他们，做他们想做的事儿，我觉得，很开心。

生病的时候妈妈很担心，觉得要是她离我远了，谁来照顾我呢。

我其实能把自己照顾得很好的。

但是，还是觉得，你在我身边就好了。时至今日，依然觉得，能比我自己照顾的更好的就是你这样的人吧。可惜。

我也常常在想，我究竟是想要什么啊，觉得这个人适合，所以去要，还是因为觉得适合，所以去喜欢？

不过，都不重要了，我看见有些东西在远离。

似乎渐渐平淡下来，又好像慢慢成了习惯。

每天就鸡毛蒜皮问问在哪儿干了什么不要心情不好不要和人生气穿多点吃多点，哦册那，我究竟是会更喜欢还是又回到正常的我自己呢。

我也不知道，搞不好后者的可能性很大呢哈哈。

不过，就如你所想的那样，我没那么喜欢你的。

如果再多喜欢一些，甚至敢用个爱字来思考这件事，是不是就能变成“很喜欢很喜欢”是不是你就会来呢？

可是我终究是做不到的。

我想你也不会啊，肯定不会，我太了解这样的性格了。能冲动一时，却是理智一世的。

能不能遇见很喜欢很喜欢的啊，我不知道呢。你也许还能，我好像用光了~     

有些事我真是越来越习惯了习惯到漠然了，已经学会面对这样的事情怎样的处变不惊了，已经学会这个世界上多一个人少一个人我都能好好生存生活下去了。

真不知道，是好还是坏。

偶尔会惊讶于世人的恶意，更多的时候却觉得理所当然。

不过是本能。

如果你是邪恶的，那我又何必提醒自己你还只是个孩子。

而你的邪恶，我知道，像我一样，都在这个身体里。

我觉得累。
想好好调节生物钟，可是上床后能睁眼几个小时睡不着，我是怎么了呢。
很安静地让自己静静的呆着，很多事情就像走马灯一样在脑子里走过，像要死了一样回忆一生。

25曾经说过，人的心在晚上会特别柔软，我当时是不信的。现在信了。
我想起很多在一起的日子，其实很多时候是很开心的，我的笑点是那么低要求也是那么低，会觉得在一起发呆也是快乐的。
我又想，除了w，我和谁可以自然而然的这样相处，不说话也无所谓的相处，其实人不多啊。很多人，这一辈子可能也见不了几次甚至一次也见不了了，那么，在一个城市的人，知道他很好，也好啊，知道他不好，也可以安慰一下啊。

为什么不呢？我们能在世界末日前所做的，大概只有这些了，笑。

我其实是完全不会因为朋友没发现我的反常就生气的人，因为我根本不会表现的反常。这是我自找的。

憋了这么多天，终于在挂了电话的时候哭了出来，对于自己的朋友是这样一个人其实是有觉悟的，但是每次发生这样的状况还是委屈得要命。我不觉得有了男朋友就怎样怎样，或者怎样怎样就不对了，但是起码的，你根本没处理好这个时间差吧？

你谈恋爱了我自然不会没事儿就来扭到你废，我自个儿找乐子还要被你酸。

你约了我，却关机，我找了你一早上（好吧我起来早了也是我自找的我打电话打到11点是我闲得慌），你却来一句“你不想来就算了”。嗯，你每次都真心这么想，我也真是没话说了。

好想大哭一场啊。也只是5秒钟的事儿。

算了，最近积压的郁闷太多了。去找个苦逼片儿看算了。

能怎样呢，对于一些已经成形的东西，你能打破么？

我想我之所以这么爱DD，是因为我有一次讲到我的什么事儿的时候，她哭了。

我觉得很惊奇。

后来我想起，其实我也常常在听别人的故事的时候哭。

但是我为什么都为自己哭不出来了呢？

还有人为我哭么？

哼唧

6门课，接这么多课实在太糟糕了。每到备课的时候我就觉得头很疼，辛苦的不是站着讲课，而是精神分裂一样准备不同的课程，搜集不同的案例。
我没办法思考。思考，笑，我的人生到底有没有思考过啊？
到底给自己思考了什么啊？

zwj老是说我聪明，我觉得这种人生的赢家的夸奖像是讽刺一样。可是我为什么不羡慕她呢，一点都不向往她呢？
我还是想要这样没什么时间思考但是也不需要去忧虑“别人到底欠了我多少”的生活啊。

还是头疼。
我想认真一些，更认真一些。我是真喜欢这个班的孩子，想更多地教他们一些东西，但是脑子里乱哄哄的，明天晚上要做的事，要考的试，各种要准备的工作……

MB，做不了纯学者的不学无术的人，还诚心想要做优秀教育工作者。

战战兢兢看着你。

我究竟是想看到怎样的你。

不管什么事，如果做了没回应，都是很寂寞的。于是会渐渐地不想去做——>如果够聪明的话。这么想来，我还真是有点一根筋似的傻。

忙，心烦，我太多事了……能找很多理由，借口，但是止不住伤心的。

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你把米国说“像回到家一样”，也让我伤心。看着长大的孩子，忽然就成了那边的人了。这不是坑爹吗

今天发生了一些事。
“帮不上忙”，连抱一下都没办法，这种距离感太糟糕了。最近我的亲爱的朋友们姑娘们都给我这样的感觉。
我当然不是超人，自己也很清楚。可是这种无力感这种迫切地想要做点什么却又无从下手的痛苦，越来越明显了。

怎么办呢，愿你们，现在都安好，此刻都在睡觉，不要说做美梦，无梦就好了。

 另，我在这个纠结的晚上脑子里忽然灵光一闪，很多年后，或者说就几年后，胖子他成为一个奇迹呢？经历了太多事情的人，会不会成为奇迹呢？那样我就真的相信奇迹了啊。

我如果是个诶欧就好了，在这个时候就能鸡血着下myml，把shop搞成各种wp，继续发挥收藏癖的特长把每个星期的鸡肋采访翻来覆去舔着看，还能计划明年去尼碰看凯旋，还能欢喜鼓舞“哦也终于不再提那个扶不起团了！”。我一定会很快活。
如果是个凯欧就好了，每个星期都能看萌咩，听广播，收集各种表扬我为我咩骄傲，然后有门把爱，有社会人士爱，随时随地抹布洗。我一定也会很快活。

可是，我做不到啊，我现在，不想听胖子的任何东西，看新pv会忍不住想如果这首歌有胖子他会唱哪段，他会站哪儿怎么跳。然后再一想，不可能了，他不会再回来了。他去打拼自己的事业了，可能很辛苦，但是是他喜欢的他正开心着。然后我就谁都看不进去了，就心口绞痛了。

封印过去什么的，好吧，既然这样，我也不提了。

我曾经以为每一年都会充满感动地过这一天，不过还是醒悟到，没有什么会永垂不朽。笑。

和一大群姑娘出去吃饭唱歌切蛋糕，单纯是玩得很开心。但是还有多少时间是在想念你们呢？

其实已经很少了。

谢谢你们带给我的感动和快乐。

我知道人在不同的时期会和不同的人结伴，这是必然的。但是不要忘记曾经的同伴，不要忘记一起经历的欢乐和苦闷。

可曾，记得爱。

一直在哭。
我很爱你，你用我喜欢的声音唱着我喜欢的曲子，我真的很爱你。
可是，你一个人站在那里，真是这么多年来我都不敢想的场景。
我的KAT-TUN怎么办呢……

我还是恨你啊…

这种心情已经懒得告诉别人了。

其实很简单，当看到他们没什么dokidoki的感觉时，就毕业了。

不起来写一写怕是睡不着。
不把这股焦虑理一理，怕是持续多日的低落情绪会真正影响到生活和工作了。

一、swch这门课很糟糕，我担心教务处查，也觉得没办法给学生交待。根本没办法上，在没教材的情况下我已经讲了72个课时了，能讲的都讲完。不好意思我就这么点东西了。
二、学生的实习也好就业也好，都压了上来。不管我的事，与我的工作无关，可是我没办法置之不理。他们至少曾经很信任我，现在也依然相信我的rp。
三、与妈妈几乎无法交流了。我为找不到男人让她宽心着急，她为给了我这么大的压力着急。可是无可抑制的，每一个话题都能扯到这上面去，然后就是沉默。
四、赤西。6人团。

这些问题，短时间都无法解决，我也不知道该怎么办。
接下来一个月一定要做的就是：论文，复习职称英语。

在脑子里预演过很多次，关于这一天。没想到预想到的事情，真的会出现。可见2012也会是真的了。

我以为我会痛苦地想要去自杀，不过也只是伏在桌子上大哭一场。

可是，这样难受的心情，这样茫然的心情，这样就决定放手的心情，要怎样收尾呢？

睡醒了吃，吃饱了看电视，看完了又睡，睡醒了又吃……

我想不出别的证明这一天价值的方法。

看到08年的MS，好吧，虽然没什么值得哭的了，还是哭了。

我一直都是个心很软的人。那些冷漠啊什么的评价，其实不是在每个人面前表现出来的。

因为我更是个，感觉不到好，就不会付出的人。

尽心尽力的好，被当成理所当然的话，那我还真是懒得好下去了。